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社會的本質是交換 ,但不是等價交換

發布日期:2023/8/31 9:57:10     閱讀:

網上流傳一句話:

“能力是銀牌,人脈是金牌,思維是王牌。

也就是說再有能力有思維的人,也需要人脈為自己的人生加成?!?/span>




誠然,我們無可避免有求人幫忙的時候。


作為受惠者,我們常以“改天請你吃飯”作為報答。


“改天請你吃飯”,有人只是說說而已,欠下了人情債,選擇性遺忘,被人詬病。


有人認真履行,請對方吃飯后,互不相欠,失去互動,感情漸漸淡漠。


所以,對幫你忙的人,請不要用“請吃飯”來報答。


他人為你雨中送傘,你要學會為他人雪中送炭,互利共生,合作共贏。



社會的本質是交換

但不是等價交換


《增廣賢文·朱子家訓》中有言:

“滴水之恩,當涌泉相報?!?/span>




沒有誰有義務幫你忙,別把對方的好心當理所應當。


真正高情商的人,在償還人情時,會秉持“過償原則”,把感恩轉化為切實的行動。


社交的本質是交換,但不是等價交換,而是像高利貸一樣,需要越換越大,這樣的社交關系才能長久。


胡雪巖是晚清時期著名的徽商之一,宅心仁厚,聲譽極高。


曾有一段時間,胡雪巖領著微薄的薪水,過得十分窘迫,吃糠咽菜,衣服上全是補丁。


雪上加霜的是,表叔得了重病,沒錢醫治,在病榻上疼得來回翻滾。


胡雪巖不忍心表叔被病痛折磨,開口跟朋友之妻借了五兩銀子,朋友之妻毫不猶豫地借給了他。


無以為報,胡雪巖最后取下一只風藤鐲子作為抵押。


那只鐲子,對胡雪巖來說意義非凡,是母親留給他的紀念品。


為了盡快報恩,胡雪巖拼命努力,改善了經濟條件,還清了五兩銀子。


但他拒絕拿回風藤鐲子,他認為自己只是還了五兩銀子,并沒有還了人情。


朋友之妻家中經濟條件不錯,多還銀子毫無意義,胡雪巖決定日后報答對方后,再取回鐲子。


后來,這位朋友在商場上遭小人暗算,胡雪巖立馬出面,讓朋友成功從虎口逃離。


人與人之間永遠是相互的,一來一往,胡雪巖和朋友感情甚篤。


錢債易償,人情難還。


別人幫你忙,包含了感情成分,這不僅僅是毫無人情味的交易,更是雙方維系人際關系的橋梁。


盧梭說過:

“沒有感恩,就沒有真正的美德?!?/span>




償還人情,不要一味籠統地請對方吃飯,而是要秉持感恩的美德,適時給對方提供更大的幫助,讓愛不斷流動、不斷循環。


報恩的價值,要遠遠大于對方的施恩。


能真正伸手幫你的人,是生命中難得的貴人,珍惜這份恩情并給予回應,進行愛的交換。



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敢于欠人情,是一種智慧


心理學中,有一個富蘭克林效應:


讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們,而是讓他們來幫助你。


當然,別人幫你是情分,不幫你是本分,你在請求別人幫助的同時,也要做好回報的準備。


有來有往,打開彼此的心扉,不斷制造接觸的機會,長此以往,關系才會牢不可破。


真正的感情,是兩人之間不斷產生糾葛,今天你欠我一點,明天我欠你一點,你惦記我,我感恩你。


當你不敢麻煩別人,就是關上了心門,不給別人提供靠近自己的機會。


本尼迪克特在《菊與刀》中講了這樣一個讓人啼笑皆非的故事:


兩個朋友歡呼雀躍一起去買冰水,但其中有一個人忘記帶錢了,于是另一個朋友熱心幫忙付款。


事后,這個人不思飲食,不安像怪獸一樣吞噬著他的心,他巴不得立刻還了朋友的人情。


在焦灼的折磨下,他一直尋找機會為朋友買冰水,但那幾天,朋友并沒有這個需求。


這個人因為欠下人情,心理負擔過重,選擇了自殺,一了百了。


對于這個自殺的人來說,別人送給他的人情,反倒成了他身上沉重的枷鎖。


欠人情不可怕,可怕的是承受不起,成了無形的壓力。


對待人情,要敢于賒賬。


這不是忘記了對方的恩惠,而是認真承接并感受對方的情誼,認可別人的付出,也相信自己一定有能力償還。


建立起“情感銀行”,等對方隨時來支取。


別人幫了你,如果你立馬清盤了結,清算得明明白白,就損了對方的面子,如同向對方釋放“絕交”的信號。


正如宋思明在《蝸居》中所說的那樣:

“關系這個東西,你就得常動。


越動呢,就越牽扯不清,越牽扯不清你就爛在鍋里。


要總是能分得清你我他,生分了?!?/span>




欠下人情,不是一筆勾銷,而是“欠還并存”,拉緊關系網,讓感情越來越穩定和持久。



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好的關系,是相互麻煩


沒有人是一座孤島。


亞里士多德曾經這樣說道:

“人是社會性的動物,因為誰都無法脫離社會而單獨存在。


你不愿意麻煩別人,就要承受一個人時的孤獨,和可能面臨的失敗?!?/span>




人都有脆弱的時候,別一味逞強。


彼此麻煩,才能建立感情,同享福,共患難。


電視劇《請回答1988》里,阿澤爸爸一開始不愿麻煩別人,很多事都默默硬扛。


面對鄰居們的熱情,他總是一聲不吭,每天擺出“生人勿近”的表情,把別人的暖意拒之千里之外。


某天,他突發腦溢血,德善爸爸剛好經過,飛快把他送往醫院。


醫院中的阿澤爸爸形單影只,鄰居們主動獻愛心,幫忙做飯、送飯、幫他看店等等。


阿澤爸爸主動接過鄰居們拋過來的暖心橄欖枝,露出了笑臉。


鄰居們感到被認可,關系成功破冰。


前期的阿澤爸爸,不敢消耗人情,害怕被拒絕,害怕還不起,配得感低。


后期的阿澤爸爸,一顆冷漠的心,逐漸被溫暖同化。


他學會了麻煩別人,主動提出要求,讓德善照顧自己的兒子,同時也主動幫助鄰居們。


在這個過程中,他不再壓抑自己的真實情感和需求,而是認可自己,認為自己是值得被幫助的。


同時也和雙門洞里的其他人,建立了更深的情感。


他漸漸明白:好的關系,就是要相互麻煩。


知乎上有個話題是這樣的:

“你是怎么跟最好的朋友漸行漸遠的?”




其中一個回答獲得高贊:

“也不知道怎么了,以前有事沒事都會找他。


后來忙于工作后,既沒了閑侃的閑情逸致,有事時又怕給他添麻煩?!?/span>




怕給對方添麻煩,成了建立牢固人際關系上的絆腳石。


沒有人是一座孤島,敢于麻煩別人的人,更容易與對方情感相通,連結一心。


而不敢欠下人情的人,只會讓人敬而遠之,被人漸漸遺忘。


認知層次越高的人,越懂得通過“麻煩別人、讓別人麻煩自己”來搭橋鋪路,相互麻煩,讓關系進入良性循環中。



《我在哈佛學到的人脈課》一書中寫道:



“我們結交人脈的目的絕非為了投機取巧、安逸地生活下去。

而是為了借助人脈的力量登上施展抱負的舞臺,實現自己的人生價值?!?/span>


深以為然,有效的人際關系,不是物質交換,而是價值交換。


幫你忙的人,不要請吃飯來報答,請締造有效的人脈,感情才能生生不息。


請求別人幫忙后,償還人情一定要過量,因為社交的本質不是等價交換。


欠下人情后,不要害怕還不起,而要主動承擔責任,今天你幫我,日后我幫你。


要知道人生沒法獨自精彩,人與人之間相互麻煩后,才能彼此成就,共赴未來。


你急人之困,我雪中送炭,你投之以桃,我報之以李,實現雙贏。



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                                                                                                            2023年8月31日

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